“Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen”.


Ni la resaca de San Juan ni los restaurados 120 Km/h pueden acabar con las ganas que tenemos de ser escuchados.

Hoy la noticia más leída en El Confidencial es: “Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen”.

Esto parece la carambola perfecta; al fin nos van a prestar atención y vamos a ser confiables de una sola tacada. Un chollo, oiga.

Leemos, con la atención que se pone en todo lo que realmente interesa, memorizando las ideas clave que exponen Adele Faber y Elaine Mazlish, cuando en realidad el quid de la cuestión es pan comido.

Si invirtiéramos la misma curiosidad y atención que ponemos leyendo a las expertas en cada conversación relevante que mantenemos en nuestra vida, si empleáramos las mismas ganas de aprender del otro, si decidiéramos dedicarle esa misma porción de tiempo magra, nuestra comunicación sería mucho más efectiva.

Hablamos demasiadas veces “en automático”, sin hacer consciente el proceso comunicacional, errando en la manera de afrontar esa puesta en común que debería ser el diálogo y olvidamos demostrarle a nuestro interlocutor que es lo suficientemente importante como para regalarle, sin interrupciones, nuestro tiempo y atención.

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Acerca de Tudi Martín

Siempre comunicamos, incluso cuando no lo pretendemos. La comunicación lo es todo y escuchar nos hace mejores. Desde esa convicción no me canso de prestar atención a quienes tienen cosas que contar. Gracias por la visita.
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3 respuestas a “Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen”.

  1. Antonio Javier Gómez dijo:

    ¿Cómo escuchar, cómo hablar?
    – Desde las ciencias de la comunicación, probablemente, el acento se pondría en la bidireccionalidad y la interacción del proceso. No sirven los monólogos en rotación, tampoco un discurso cerrado y encarrilado en sentido único.
    – Desde la sociología se señalaría la importancia de la empatía, esa actitud abierta y positiva de ponerse en el lugar del otro para que éste lo perciba y se facilite un diálogo constructivo.
    – Desde la psicología la palabra clave es, sin duda, el interés. Un interés que se manifiesta por lo que nuestro interlocutor expresa, sean inquietudes, necesidades, problemas o simples estados de ánimo. Para su autoestima resulta imprescindible recibir el rapport de la escucha atenta y la intencionalidad de comprensión y, en su caso, ayuda por parte de quien escucha.
    – Desde el sentido común, este que siempre debiera ser el más común de los sentidos, sabemos además que en determinados ámbitos relacionales, cuando entran en juego además el afecto o el cariño en sus múltiples facetas, incluso una sonrisa, un gesto, una mirada o un silencio pueden ser comunicación.
    Hablar, escuchar, comunicar; pocas cosas habrá que definan mejor la condición humana.

  2. Pedro dijo:

    Mi experiencia como padre me dice que, conocemos bastante bien la teoría, pero nos falla la puesta en práctica. Vamos, que hay algo en ese tránsito de una orilla a la otra que hace que caigamos al río. Y naturalmente, se nos lleva la corriente.

    • Jaime dijo:

      Creo que lo has descrito muy bien, Pedro: conocemos la teoría, pero a veces no la aplicamos, nos parece innecesario por la proximidad afectiva del interlocutor. Es entonces cuando nos dejamos llevar por la corriente: la de la inercia, la del hábito, la de pensar que no nos hace falta seguir manteniendo la actitud abierta, respetuosa y positiva, que podemos darlo por sobrentendido. Y es aquí, precisamente, donde nos equivocamos.
      Seguro que eres un buen padre, Pedro; tal como lo cuentas significa que lo tienes presente y actúas en consecuencia. Éste siempre será el mejor camino 🙂

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